sábado, 17 de octubre de 2009

Semana....interesante....

Domingo 18 de Octubre

Hace una semana ya que desconecté del mundo en general en el pueblo, y parece que, poco a poco, las cosas vuelven a su cauce natural...No estoy bien, pero tampoco estoy mal, es un avance...puedo pensar en esa persona que tanto amo y la otra con la que ahora esta, sin, relativamente, hundirme en la mierda como hacia hasta hace muy poco. He conocido gente, he vuelto a la natacion para prepararme las pruebas que tanto deseo hacer en Madrid...ojalá...pero dentro de mi aun falta algo....un hueco que quedó vacio a finales de verano...ese espacio especial que solamente ha coseguido ocupar una persona en mi vida....ese espacio que yo pensaba que seria suyo para el resto de la eternidad y que sin embargo, ella ha renunciado a el...o mas bien yo la he hecho renunciar con todas mis gilipolleces y actos infantiles de mis ultimos años...nuestros ultimos años...porque no se pueden contar años separados...porque han sido nuestros años...suyos y mios...de los dos, los dos juntos...ahora seran sus años y mis años....bueno...supongo que en cierto modo, nunca dejaran de ser nuestros años...de una forma u otra...espero al menos...o creo que eso quiero pensar...nose realmente nose que quiero pensar...supongo que es mejor creer que todo esto se va a pasar, que todos nos vamos a volver a hablar algun dia...y que, puede que incluso, algun dia estemos todos juntos tomando algo, puede que ella tambien...y el...o otro, quien sabe...o puede que nadie...solo me gustaria que algun dia volviesemos a estar todos...pero supongo que hasta dentro de bastante tiempo ese sueño....debo dejarlo de lado....

Con respecto a mi vida de amorios...realmente no tengo nada que decir....cada vez que salgo me presentan a alguien....pero nadie es importante...nadie me llama la atencion....bueno...alguien si, mas de lo normal, incluso deberia decir que me esta llegando a gustar su forma de ser, pero no lo se...realmente quiero querer a alguien ahora mismo? me he llevado ya un chasco....no quiero otro tan reciente..supongo que mejor esperar a ver como se desarrollan los hechos...

Por todo lo demas....lo de siempre...problemas en casa que ya se solucionaran...mas problemas de dificil solucion pero supongo que no todo lo malo nos puedo pasar a nosotros....el carnet de conducir esta en breves....y poco mas,....Hoy mas que una historia ha sido un poco resumen de mi semana...y d elo que he pensado durante ella...asique nada, solo deciros que a partir del jueves ya vuelvo con mis historias de rayadas mentales, un abrazo.

sábado, 10 de octubre de 2009

toca desconectar...

Sábado 10 de Octubre

Me voy al pueblo, bueno, dicen que hay una gorda preparada...si os soy sincero, hoy lo unico que quiero es llegar, apagar el movil y irme a tomar algo con la gente de alli, que por lo menos no me van a preguntar si estoy apagado o no... simplemente se van a centrar en pasarselo bn y hacer que me lo pase bien...necesito un poco de desconexion...tal vez sea eso lo que me hace falta, bastante mas que buscar a alguien que me de el cariño que necesito... porque aunque creo encontrar a la persona....supongo que ninguna es la adecuada... y que todo llegará...eso espero....si...todo llegará.... lo unico que quiero es ser feliz....vivir mi vida...en un mundo que es cruel con todo lo que toca...solucion? buscarle las cosquillas al mundo para que, por lo menos durante un rato, deje de ser cruel, y simplemente ser tan inocente como un niño cuando se rie...porque somos nosotros, los que hacemos que la vida sea cruel...porque nosotros, somos los que solo vemos cuando la vida nos da la espalda, y no podemos verla sonreir... solo la vemos llorar, sufrir, lamentar, olvidar, y deberiamos verla reir, cantar, silvar, jugar, acunar, dormir, soñar, creer, querer, poder... porque asi, la vida,seria como todos queremos que sea...

lunes, 5 de octubre de 2009

Resacón en las veg...digo, en las rozas

Sábado 4 de Octubre (Dia De la cogorza)

Las 5 y media de la tarde, dios que sueño, menos mal que esta noche ya algo bueno, sinceramente lo necesito ya!! (Realmente todavia nose lo importante que va a ser esta noche)

10 y media de la noche. Llegamos a las rozas. Bajamos por las diferentes calles hasta llegar al recinto ferial. Nos encontramos con la gente, me la presentan, no esta mal, ya habiamos hablado por el movil y eso pero aun no la habia visto. Empezamos a beber, dios, como puede ser que la gente vaya borracha a las 11? en fin... nos liamos, seguimos bebiendo, empiezo a darme cuenta de que, poco a poco, la mezclita tan dulce y que no pega, pega mas de lo que pensaba, me levanto de golpe y me tienen que ayudar, ayudandose ellos a la vez para no caerse tambien y desde aqui SSTOOPP... blanco...un lago blanco de ideas y recuerdos borrosos.....

Domingo 5 de Octubre (Dia D Resaca)

Me despierto, ay mi madre...que dolor de cabeza...me incorporo un poc en...una cama? que hago yo aqui? y que!!!....que hace esa aqui??.....quien cojones sera?...ay dios que me da algo en la cabeza que pinchazos....vale adri no te rayes... te as pillado la cogorza de tu vida y ha pasado lo que ha pasado...con una rubia???... pero a esta chica la conozco yo...me acuerdo de ella...pero no era morena? ostias que no, la morena era la que me presentaron, la del movil, pero y esta? miro el movil, nada ni un numero nuevo, los mensajes, nada tampoco, busco fotos o videos, nada...ella sigue dormida, la verdad esque es guapa la chica..adri ostias busca a alguien...Me levanto y me pongo los gallumbos y los pantalones, y salgo de la habitacion. Pero donde coño estoy? en un sotano...flipalo, subo las escaleras y estan alli, todos espanzurrados en el suelo, con 5 colchones tiraos, unos encima de otros...en fin...la ley del borracho... vuelvo a bajar al sotano y me vuelvo a desnudar y a meter en la cama...todavia puedo echarme otro ratin, visto lo visto... Cuando ya me vuelvo a despertar ella esta abrazandome, nose, es raro , me siento como si nada, simplemente agusto por su abrazo pero no me llama nada la atencion, ademas de su cuerpo desnudo rozando el mio. Me pone al dia acerca de todo lo acontecido la noche anterior, resulta que la chica morena se fue pronto y ella me recogio una de las veces que estabamos todos cayendonos al suelo, y entonces nos llevo a su casa a todos, pero ella estaba al principio? nose no me acuerdo. Y despues de echarles a todos arriba me bajo a mi con ella a la cama del sotano...supongo que es buena persona y eso. La doy las gracias, aunque no es eso lo que ella me pide precisamente....

Llega la tarde, no me acordaba...TENGO UN BAUTIZO....me arreglo, me visto y salimos deprisa hacia madrid. Horas mas tarde en el banquete, despues de la cena y el postre, llega lo interesante, chupitos para tdos..
Me empieza a calentar la garganta, me rio de los chists malos, adri sabes que por ahi se empieza y lo tienes demasiado reciente dejalo anda....nada....
4 y media de la mañana y yo llego a casa...bueno...si mi madre me dice algo le doi la explicacion a la que e podido llegar por mi mismo de mi estado, mama, si las agujetas se quitan con mas agujetas....porque la resaca no se va a quitar con mas resaca??

Definitivamente necesitaba resacas ya...y dejarme de pensar en otras cosas, por lo menos, creo que estoy saliendo del barco hundido y lo mejor esque estoy viendo un bote a lo lejos con otra persona que me tira un aro para sacarme mas rapido...

jueves, 1 de octubre de 2009

Un poco de paz...

Jueves 1 de Octubre

Ya llevaba mucho sin escribir, asique bueno, en cierta manera, es el unico amigo que me queda a veces, y con el unico que me puedo soltar libremente sin preocupacion de que me conteste o se enfade...en fin...

¿Es posible que se cierto?¿Que el agua siempre vuelve a su cauce?¿que cada persona esta en el lugar que tiene que estar? Si, es posible, personalmente, despues de llevar dos dias en casa sin salir a uno se le empiezan a ocurrir respuestas a las preguntas que te atormentan noche tras noche sin dejarte dormir...nunca os abeis preguntado,¿porque me tiene que pasar esto a mi? o lo tipico de ¿que he hecho yo para merecer esto?...realmente creo que todo lo malo que nos pasa nos proporciona algo bueno, algo tan diminutamente pequeño que no llegamos a ver en esos momentos de oscuridad...

(Reflexión de un Sabado de Septiembre)

-Dios hoy no me apetece nada...que asco todo...hoy, es uno de esos dias que odio vivir rodeado de gente...estaria bien vivir en mitad de un campo con mis ovejitas y mis animales, que por lo menos no hablan y me llenan la oreja de gilipolleces.
Despues de toda la mañana con este tipo de pensamientos un tanto inadecuados para un muchacho de 17 años que tiene toda la vida por delante recibo lo que tanto deseaba escuchar...
Me llama, me pongo nervioso y cojo el telefono. Todo esta bien, simplemente quiere verme, a mi tambien me apetece la verdad, la echo de menos, por lo menos alguien que quiere saber de mi y que le apetece verme. Como deprisa para ducharme y arreglarme y cojer el primer autobus que pase. 45 minutos despues la veo, que guapa está, supongo que esta vez, intentare no cometer los mismos errores....yo me entiendo. Damos una vuelta por Madrid, interesante, lo grande que es Madrid verdad? El retiro, plaza españa, el paseo de la castellana, sol,...Nos entra hambre, lo deduje por un extraño ruido procedente de nuestras panzas mientras estabamos en el retiro tumbados en el cesped, viendo a todas las parejas que iban en las barcas.

Que romantico, siempre quise ir con ella...ya no...supongo que ira con otra persona...no vale la pena pensarlo mas...vuelvo al presente que es donde quiero estar.

Nos miramos los dos y si, nos empezamos a reir, por lo que decidimos ir a un burguer cerca de alli donde me abrió los ojos... Despues de ponerla al tanto de mi situacion...mi vida en general que acababa de dar un vuelco rotundo, comenzó a reprocharme todo lo que otra persona me habia reprochado antes...las mismas palabras...los mismos gestos...incluso, a veces, usando las mismas ironias...no podia ser...la veia a ella...a esa chica que en su dia tanto quise...a la chica que quiero ahora...no es posible tanto parecido...increible...En aquel momento me di cuenta de algo, no podia quedarme atras...ella reizo su vida.. y yo no puedo dejar de rehacer la mia por seguir amando o creer que amo algo que en su dia fue lo mejor de mi vida,....

Es increible la cabeza y el corazon humanos no creen? Despues de casi un mes de dudas, miedos, mas dudas, preguntas que encuentras respuestas que no quieres creer, verdades que tu simplemente finges no saber...es engañarte a ti mismo, y de pronto, como por arte de magia, encuentras algo en ese mundo oscuro....una sombra? como es posible? si todo esta oscuro, no puede haber sombras...a no ser...CLARO! ... a lo mejor no todo esta oscuro, y por eso se ve esa sombra...solo hay que saber comtemplarla y ver de donde le da la luz...y entonces...pum...como una paloma que sale de un sombrero, encuentras que todo lo malo se pasa, que cada vez que se cierra una frase con un punto comienza otra, y asi hasta que se termina el texto...entonces vuelves al presente y a lo que estas viviendo....

Menos mal que la tengo ahora...pero porque ella? ¿Porque me ha abierto los ojos ella y no otra persona con la que he hablado de lo mismo? ¿porque me vuelven a temblar las manos cuando me acerco a ella? supongo que este es el nuevo capitulo de mi vida...pero...realmente quiero meterme ya en otro capitulo? o prefiero simplemente vivir un libro aparte hasta encontrar las fuerzas necesarias para empezarlo?....no lo se....simplemente creo que lo unico que necesito ahora mismo, ES UN POCO DE PAZ....